最近,

一直在思考關於「好好善待自己,對自己好一點」的議題,

發現自己常常莫名其妙冒出一堆說不上來的「氣」....

老公買昂貴腳踏車、用貴的物品我會生氣;

看老公休息、只顧自己時我會生氣;

看老公一回家就開冷氣,圖自己舒服時我會生氣;

小孩不但幫忙,反而増加混亂時我會生氣;

看見一團混亂或一堆待辦未辦事項時我會生氣;

孩子未能遵守約定、準時完成事項我會生氣;

非常疲累時我會生氣;.....

 

其實與其說「我會生氣」,

更精準的感受是:一堆的焦慮、自責、委屈、不平衡的感覺的綜合體!!

內在的聲音是:

我還要做多少事啊?!

我什麼時候才可以好好休息?!

我還有多少責任要擔?多少事情要顧全?...何時才輪到照顧自己的需要?!

我要做多少事/付出,才值得我好好犒賞自己?

我要做得多好、多完美,才可以稍稍喘口氣?

不夠多、不夠好、不夠週全...我永遠可以挑自己的毛病!

別人挑剔的一句話,也可以把所有建立的信心全部撃垮~~~因為我永遠覺得不夠好!!

 

「追求完美」的議題,再度出現。---也讓我更清楚看見自己〜〜

在「追求完美」的過程中,我分不清人我界限,一切只有「我要...」

我要所有事情照我的方式;

我要所有事情照我的標準;

我要所有事情依我的想法;

我要所有人事符合我的要求...

沒有討論、沒有空間,

只有批評、指責、情緒化...

而「追求完美」的背後其實說的是:我不信任自己、我不信任生命!!

 

底層的「無價值感」再度冒上來〜〜

好友Julie說得好,這是我們台灣人的共同業力!

永遠覺得不足、老覺得「外來的和尚會唸經」而看不見自己的價值、不敢要求更好的報酬、老是把自己擺第二、.....

好,那就一起努力,一起穿越吧!!

Monica,加油!

台灣加油!!    

 

 

 

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